Основні проблеми літніх «батьків» і вже дорослих дітей:
У літніх батьків в силу віку «заводяться» дратівливість, примхливість, образливість і категоричність в судженнях. У дітей же не вистачає ні терпіння, ні сил реагувати на подібні зміни належним чином.
Рівень тривожності літніх батьків іноді піднімається вище максимальної позначки. І мало хто замислюється, що необгрунтована тривожність пов’язана із захворюваннями даного віку.
Більшість літніх батьків відчувають себе самотніми і покинутими. Діти – єдина опора і надія. Не кажучи вже, що іноді діти стають чи не єдиною ниточкою зв’язку із зовнішнім світом. Спілкування з дітьми та онуками – головна радість для літніх батьків. Але власні проблеми здаються нам достатнім виправданням, щоб «забути» зателефонувати чи «не зуміти» приїхати до них.
Звична турбота про своїх дітей нерідко переростає в надмірний контроль. У свою чергу, дорослі діти не бажають, як в шкільні часи, звітувати за кожну свою дію. Контроль дратує, і роздратування з часом виливається в конфлікт.
Світ літньої людини часом звужується до розміру своєї квартири: робота залишається за кордоном пенсійного віку, від важливих рішень літньої людини вже нічого не залежить, і участь в суспільному житті теж в минулому. Замикаючись в 4 стінах зі своїми думками і тривогами, літня людина опиняється сам на сам зі своїми страхами. Спостережливість переростає в недовірливість і підозрілість. Довіра до людей розчиняється в різних фобіях, а переживання вихлюпуються обуренням і докорами на єдиних людей, здатних слухати – на дітей.
Проблеми з пам’яттю. Добре, якщо люди похилого віку просто забудуть про твій день народження. Гірше, коли вони забувають закривати двері, крани, газові клапани або навіть дорогу додому. І, на жаль, не у всіх дітей виникає бажання зрозуміти цю вікову проблему і «підстрахувати» своїх батьків.
Ранима психіка. Внаслідок вікових змін мозку, люди в літньому віці дуже чуйно реагують на критику і необережно кинуті слова. Будь-докір може викликати довгу образу і навіть сльози. Діти, лаючись на «примхливість» батьків, не бачать необхідності приховувати своє невдоволення – ображаються у відповідь або сваряться за традиційною схемою «ви нестерпні!» І «ну що знову я зробила не так ?!».
З батьками треба жити окремо. Всім відомо, що співіснувати під одним дахом двома абсолютно різними родинами – важко. Але «любов здалеку» багато дітей сприймають, як необхідність звести спілкування до мінімуму. Хоча роздільне проживання абсолютно не має на увазі неучасть в житті батьків. Навіть перебуваючи на відстані, можна «залишатися поруч» з батьками, підтримуючи їх і беручи в їх житті посильну участь.
Для мами з татом їх дитина навіть в 50 років буде дитиною. Тому що у батьківського інстинкту немає «терміну придатності». Але повзрослевшим дітям вже не потрібні «настирливі поради» старичків, їх критика і виховний процес – «чому знову без шапки?», «Навіщо тобі туди їхати», «ти неправильно миєш холодильник» та ін., Що подорослішав дитина дратується, протестує і намагається припинити це «втручання» в особисте життя.
Здоров’я з кожним роком стає все більш хистким. Колись молоді, а нині замкнені в тілах людей похилого віку, батьки опиняються в ситуації, коли складно що-небудь робити без сторонньої допомоги, коли нікому «подати склянку води», коли страшно, що нікого не виявиться поруч у момент серцевого нападу. Молоді, зайняті діти все це розуміють, але ще не відчувають своєї відповідальності за рідних людей похилого віку – «Мама знову по телефону півтори години розповідала про свої болячки! Хоч раз би подзвонила, щоб запитати – як справи особисто у мене! ». На жаль, усвідомлення приходить до більшості дітей занадто пізно.
Правила спілкування з літніми батьками – допомога, увага, сімейні традиції і милі ритуали.
Зберегти хороші відносини з літніми батьками просто – достатньо розуміти, що це найближчі вам люди на землі. А знизити «градус напруги» можна за допомогою нехитрих правил:
Подумайте про маленьких сімейних традиціях – наприклад, щотижневий сеанс скайп-зв’язку з батьками (якщо вас розділяють сотні кілометрів), обід в сімейному колі щонеділі, щотижнева зустріч всією сім’єю на пікніку або «посиденьки» в кафе кожної другої суботи.
Ми дратуємося, коли в черговий раз батьки намагаються вчити нас життя. Але справа не в радах, які дають нам батьки, а в увазі. Їм хочеться відчувати себе потрібними, і вони бояться втратити свою значимість. Зовсім не важко подякувати маму за рада та сказати, що її рада був дуже до речі. Навіть якщо ви зробите потім по-своєму.
Дозволяйте батькам піклуватися. Немає сенсу постійно доводити незалежність і «дорослість». Нехай мама з татом лають за відсутність шапки в мороз, упаковують пиріжки «з собою, якщо зголоднієш» і критикують за занадто фривольний зовнішній вигляд – це їх «робота». Будьте поблажливі – ви завжди залишитеся дитиною для своїх батьків.
Не намагайтеся перевиховати своїх батьків. Вони люблять нас такими, якими ми є. Відповідайте їм тим же – вони це заслужили.
Будьте уважні до батьків. Не забувайте дзвонити їм і приїжджати в гості. Привозити онуків і вимагати від своїх дітей, щоб вони теж дзвонили своїм бабусі і дідуся. Цікавтеся здоров’ям, і будьте завжди готові допомогти. Незалежно – чи треба принести ліки, допомогти з миттям вікон або з лагодженням продірявився даху.
Придумайте заняття для батьків. Наприклад, купіть їм ноутбук і навчіть користуватися. В інтернеті вони знайдуть чимало корисного і цікавого для себе. Крім того, сучасні технологічні новинки змушують працювати мозок, і до пенсії можна навіть приємним «бонусом» знайти собі роботу в інтернеті (фріланс), не без допомоги дітей, звичайно. І найголовніше – ви завжди будете на зв’язку. Якщо тато любить працювати з деревом, допоможіть йому обладнати майстерню і знайдіть необхідні матеріали. А маму можна долучити до одного з видів хенд-мейд-творчості – благо, їх сьогодні багато.
Не експлуатуйте своїх батьків – «ти – бабуся, значить твоя задача – сидіти з онуками». Може, ваші батьки мріють їздити на машині по російським височин і фотографувати пам’ятки. Або просто погано себе почувають, але не можуть вам відмовити. Ваші батьки віддали вам все життя – вони заслужили право на відпочинок. Якщо ситуація зворотна, не відмовляйте батькам у зустрічах з онуками. Ніхто не «зіпсує» ваших дітей (вас же вони не зіпсували), а трошки «розпестити дітей» – це ще нікому не зашкодило. Згадайте себе, бабуся і дідусь – завжди найближчі люди після батьків. Які завжди зрозуміють, нагодують / напоять і ніколи не зрадять. Дітям вкрай важлива їх ласка і любов.
Нерідко літні батьки навідріз відмовляються приймати матеріальну допомогу від дітей і навіть самі допомагають в міру сил і можливостей. Чи не «сідайте» батькам на шию і не вважайте така поведінка природним. Допомога батькам потрібна завжди. Ставлячись до батьків споживацьки, подумайте, що ваші діти дивляться на вас. І уявіть, що через деякий час на місці батьків будете ви.
Люди похилого віку відчувають себе самотніми. Встигайте знаходити час і терпіння, щоб вислухати їхні проблеми, поради, розповіді про проведені на городі днями і навіть критику. Багато дорослих діти, втрачаючи батьків, потім до кінця життя відчувають провину за своє роздратування – «тягнеться рука до трубки, хочеться почути голос, а дзвонити вже нікому». Вибирайте слова, спілкуючись з батьками. Чи не турбуйтеся їх грубістю або випадково загублений «ляпом» – літні батьки ранимі й беззахисні.
Забезпечте батькам максимальний затишок в домі. Але при цьому не намагайтеся посадити їх «в клітку» – «я їх забезпечую, продукти купую, по дому за них все роблю, на літо відправляю в санаторій, а вони вічно чимось незадоволені». Це все, звичайно, здорово. Але необтяжені взагалі ніякою роботою люди навіть у молодому віці починають сходити з розуму від нудьги. Тому, позбавляючи батьків від важкої роботи, залиште їм їх приємні клопоти. Нехай вони відчувають свою корисність і потрібність. Нехай перевіряють уроки у онуків, якщо хочуть, і готують при бажанні вечері. Нехай прибирають у вашій кімнаті – це не катастрофа, якщо ваші кофтинки виявляться на іншій полиці і рівно складеними. «Мам, як краще приготувати м’ясо?», «Тат, ми тут задумали баню будувати – допоможеш з проектом?», «Мам, спасибі, що прибрала, а то я зовсім замотався», «Мам, а давай тобі купимо нові туфлі? »та ін.
